1.나 자신을 위해서 꽃을 산다.

2.하루에 세번씩 사진을 찍을 때처럼 환하게 웃어본다.

3.하고싶은 일을 적고 하나씩 시도해본다.

4.시간날때마다 몰입할 수 있는 취미를 하나 만든다.

5.내가 좋아하는 음악을 틀고 내맘대로 춤을 춘다.

6.고맙고 감사한 것을 하루 한가지씩 적어 본다.

7.우울할때 찾아갈수 있는 장소를 만들어둔다.

8.나의 장점을 100가지 헤아려본다.

9.멋진 여행을 계획해 본다.

10.내일은 오늘보다 무엇이 좋아질지 생각한다.

 

나를 위해 예쁜 튤립 한 송이를 사야지..

특유의 바보같은 웃음 세 번씩 지어봐야 겠다..

 

 

어떻게 아이들을 다루어야 할 지 모르겠다...

머리 끝까지 화가 나고, 짜증만 늘어가고...내가 문제인 걸까?개념없는 아이들의 문제인걸까?

나름 고생하며 달려온 길..회의감만 늘어간다..벌써부터.....

교사는 기본적으로 아이들을 사랑하는 마음을 가져야 할 텐데..사랑스럽지도 않고, 어쩔 땐 너무나 미운 아이들..

나 스스로 교사의 기본적인 자질이 부족해서 일어나는 일일지도 모른다..그리고 아이들은 예상보다 더 개념이 없다는 사실..

무기력해지고,내가 도대체 어떻게 해야 할 지 모르겠다..

지난 주에 이어 이번 주 정말 만만치가 않다.. 걸핏하면 대들고 책상을 발로 걷어차는 아이들..

유난히 이 학교 아이들이 힘든 아이라는 것도 알지만..항상 웃고, 친구같지만 쉽지 않은 선생님이 되고 싶었다..

들어가면 아이들과 반갑게 인사하고, 즐거운 수업, 유익한 수업 도중에 우리의 삶과 관련된 재미난 이야기,감동적인 이야기도 함께 나누고 싶었다..

하지만 꿈은 꿈, 현실은 현실.. 무기력하고, 책상 위에 엎어져 있는 아이들..조금만 지적하면 나는 아무 잘못없다며 욕하며 대드는 아이들..

이런 아이들 앞에서 내가 할 수 있는 건 무엇이고, 무엇이 참교육인지..너무나 혼란스럽고 마음이 아프다..

힘들다..

3월1일자로 발령받아 교사가 된 지 어느새 한 달이 다 되어가는 지금..휴..정말 쉽지 않음을 느낀다..

여러가지 모순되는 상황들이 하루에도 몇 번씩 생기는..정말 생각이 많다..

하지만 다 잘 할 수 있을거야..^^현명하고 지혜로운 스승이 되자~홧팅^^

 

무언가 공허한 느낌..

특히 누군가를 사랑한 후 느끼는 공허함..이 나를 힘들게 하는 하루다..

왜 ''사랑한 후..''라는 말이 생겨난 건지...

 

다음에는 공허함이 아닌 꽉 찬 마음으로 글을 쓰고 싶다..

 

 

힘들다..몸도 마음도..ㅠㅠ

날씨까지 날 우울하게 만드는군..

힘내라..숙현..

 

공부하는건 역시 쉽지 않아..ㅠㅠ

책상에 붙어 앉아 있는 것두..

딴 생각 하지 않고 집중하는 것두..ㅠㅠ

그동안 공부를 너무 안하고 살았나봐..히잉..

그래도 열심히 해야하는 이유는...그 이유가 너무 많기 때문에..

희망을 가지고 열심히 해 보자..^^

 

가족들이 너무 보고 싶어..다음주가 빨리 오길..^^

엄마가 해주는 따닷한 밥과 가족들의 사랑을 듬뿍 받아 재충전하고 와야지..

그러고 나면 또 금방 내가 사랑하는 사람도 옆에 와 있겠지..^^

힘힘힘!!!

어림과 순수함이 나를 감동시킨다..

어림과 순수함이 나를 감동시켰다..

어리진 않아도 그 때 같은 순수함이 나를 또 다시 감동시킬꺼다..

 

연인사이에서도 최소한의 예의라는 것이 존재한다.

 

문자를 받았으면 답장을 해주는 것

늦으면 늦는다고 전화를 해주는 것

무슨 일이 있다면 있다고 말해주는 것

이따가 전화 한다고 했으면 정말 이따가 전화를 해주는 것

멀리 간다면 간다고 말해주는 것

 

그러나 당연히 해야 하는 것임에도 불구하고

생략해 버리는 사람들이 많다.

 

의도적이지 않은 이러한 '무시' 때문에

기다리는 입장에 놓여 있는 사람은

괜히 집착하는 사람처럼 생각되어지고

조금씩 무너져 내리는 자존심 때문에 신경질적으로 변해버리고 만다.

 

혼자.. 하고 싶은대로 하고 살고 싶다면..

차라리 그냥 혼자 지내라

괜한 사람 집착 중독자로 만들지 말고..

 

당연히 해야 하는 것 조차 지키지 못하는 사람이

무슨 큰 사랑을 바라는가..?

 

"기다리는 당신의 잘못은 없다..

당연한 예의를 기대하는 것 뿐이니까.."

 

언제부터 난 이렇게 항상 초조해 하고, 조급해 하고, 침착하지 못한 아이가 되었을까?

언제부터 이렇게 집착이 심한 아이가 되었을까? 난 내 마음이 쉽게 잘 제어되고 있는 줄 알았는데,

언제부턴가 그렇게 하지 못해 난 점점 나에 대한 실망감만 늘어간다..휴..

한 살씩 나이가 먹을수록 좀 더 느긋해진 마음으로 넓어진 마음으로 살아갈 수 있을거라 생각했는데, 점점 내 마음이 내 맘대로 되지 않는다..

내 맘이 내 맘대로 된다면 그건 이미 평범한 중생의 모습이 아니겠지?

성인군자까지는 되지 못하더라도, 성인군자의 모습에 한 발자국씩만큼이라도 가까워질 수 있었음 좋겠다..

 

얼마 전 교생을 나갔을 때, 상담선생님께서 해 주셨던 성격검사에서 나의 성격은 평화주의자와 헬퍼형이라고 얘기해 주셨는데,

이 두 가지 유형의 전형적인 성격은 갈등이 일어나는 것을 최고로 싫어한다는 거다.. 정말 그렇다..

난 내 평온한 마음을 마구 흔들어 버리는 갈등이 정말 싫다.. 그래서 기분 나쁜 일이 있어도 마음 깊은 곳으로 꾹 눌러 버리고,

좀처럼 잘 표현을 하지 않고, 조금 억울해도 갈등을 피하기 위해 내가 먼저 미안하다는 말을 하게 된다..

비록 이렇게 맘 속으로 꾹꾹 눌러 놓는 것이 정작 내 자신에게 그다지 좋은 영향을 주지 않는다는 것을 알고 있으면서도..

화를 낼 때는 화를 낼 줄도 알아야 함에도..

그래도 되도록 사람 간의 갈등은 피하고 싶다.. 이런 내가 날 더 이상 괴롭게 하지 않으려면, 무언가 기분이 안 좋은 상황이 있었다는

것을 단시간에 잊어버릴 줄 알아야 한다..붕어 머리도 아니고, 3초 안에 그러한 일을 까먹을 순 없겠지만, 무언가 일이 있을 때,

''그 까이꺼 뭐..!!'' , ''그럴수도 있지 뭐..''라며, 억지로나마 나를 위로할 수 있어야 하겠다..

 

아까운 나의 금쪽 같은 시간을, 집착하는데, 내 마음을 괴롭히는데 쓰고 싶지 않다.. 내가 날 괴롭히지 않더라도, 이 세상은 괴로운 일이

수없이 많기 때문에..그러나 중요한 건 괴로운 일보다 행복하고 좋은 일이 더 많다는 거다..!!

더 많이 웃자!! 나쁜 일은 저 멀리 날아가 버리고, 좋은 일만 찾아올 수 있도록!! 하하하!!!

 

 

'달자의 봄' 요즘 내가 굉장히 즐겨 시청하고 있는 드라마다.

이야기 전개도 괜찮고, 나름 깊은 인생의 철학도 던져 주며, 더욱 중요한 건 달자의 연하남 이민기가 몹시 멋져 보인다는 것이다.호호

독특한 캐릭터를 잘 소화해 내고 있는 배우들도 하나 같이 괜찮지만, 예전에는 그냥 엉뚱해 보이고 살짝 백치^^;같아 보였던 이민기가

얼마나 멋진지..ㅋ 역시 배우는 어떤 감투를 쓰냐에 따라 인상이 확 달라지나 보다~

강태봉(이민기)같은 사람은 어디 없나?ㅋ

 

암튼, 달자나 삼순이나 30대의 노처녀들이지만, 또 엉뚱하고 실수도 많지만, 자기가 사랑하는 일에 몰두하고 하루하루를 치열하게 살고,

스스로의 인생을 즐길 줄 아는 이 시대의 멋진 여성들로 나온다. 더군다나 그렇게 당찬 그녀들 옆에는 멋진 남성들도 함께 존재한다.^^

아직 30대는 아니지만, 그래서 이런 드라마를 보고 용기를 얻을 필요는 없지만, 그러나 나도 그녀들처럼 엉뚱하고, 실수가 많아도

내가 사랑할 수 있는 일을 찾아 하루하루를 열정적으로 살고 싶다.

보다 낙천적으로 즐겁게 인생을 즐긴다면 만면에 미소 한가득 띄우고, 사랑하는 사람과 보기만 해도 힘이 되는 사람들과 이

험난한 인생의 바다를 좀 더 힘차게 항해할 수 있지 않을까..

퐈이팅이다..^^

 

여기서 펑~저기서 펑~! 중국의 춘제가 드디어 시작이 되었나보다.

어제부터 시작된 폭죽소리는 밤하늘을 요란하게 또 나름 아름답게 수놓고 있다.

어제 저녁은 몸이 안 좋아서 일찍 잠자리에 들었는데, 불을 끈 채 잠이 들때까지 가만히 음악을 듣고 있자니

창문 밖 화려한 불꽃들의 색깔이 방 안을 이리저리 비추었다. 나름 낭만적인 밤이었던 것 같다.^^

집이 꽤 높은 곳에 위치해 있어서 그런지 불꽃들도 한 눈에 쏙 잘 들어온다~

 

오늘부터 사랑니의 통증이 더 심해진다..아파ㅠㅠ

무서워서 뽑지 않고, 관리만 잘 하면 괜찮겠지 하고 생각하고 있었는데, 아무래도 뽑아야 하나보다..무서워..ㅠㅠ

그런데 더 웃긴 건 반대편에서 또 하나의 사랑니가 갑자기 자라기 시작했다는 거다.

이건 과연 무슨 의미일까?ㅋ 그냥 그렇구나 하면 될 일을 굳이 뭔가 의미를 담고자 하는 내가 웃기다. 음..그냥

누군갈 사랑하면서 느끼던 통증이 이제는 가시고, 다시 처음의 마음으로 더욱 열심히 사랑할 수 있을 거다라는 의미로 받아들이면

되는 것일까?^^

아무튼 사랑니의 통증이 빨리 가셔 덩달아 오는 두통도 사라졌음 하는 바램이다.

사랑니야~나 이제 고만 좀 아프게 해 주렴~ㅠㅠ

 

 

2007년 2월 9일 또 하나의 나만의 공간의 문을 열었다.

썩 마음에 드는 공간이다. 특히 사진을 한 눈에 쏙~ 들어오도록 볼 수 있는 것이 마음에 든다. 또 하나, 다른 나라 사람들의 일상적인 공간을

엿볼 수 있다는 것도 호기심을 불러오는 부분이다. 외국인 친구까지 사귈 수 있다면 금상첨화겠지?후후

 

2007년 황금돼지 해! 행운의 숫자 7이 들어가 있고, 나 역시 돼지띠인데 올해는 나에게 과연 어떤 한 해가 될까?

이 공간처럼 내 맘에 쏙 드는 한 해가 되었으면 좋겠다.^^ 느낌만으로도 왠지 좋은 한 해가 될 것 같다.

우선은 후회없이 공부에 매진할 수 있어야 하겠다. 한껏 게을러진 내가 부지런히 공부에 몰두할 수 있게 된다면 그 다음 해에도

원하는 좋은 결과가 나타나겠지? 퐈이팅이다^^

 

혜연의 공간도, 혜연이도 모두 퐈이팅이다^^